Ramiro Pinto

* LA POLÍTICA

Érase un cartero que empezaba su trabajo. Se levantó venciendo la perecilla del madrugón. Tras haber desayunado deprisa y corriendo se despidió de su mujer e hijos. Al llegar a la central de Correos se encontró con muchas cartas, montones y montones de ellas para repartir. cada cual era para una esquina de la ciudad. No sabía donde estaban muchas de las calles que aparecían en las señas. Como tenía el sueldo asegurado y otras cosas que hacer se le ocurrió una brillantísima idea: como en todas las cartas esta puesta la dirección correspondiente de los destinatarios, cuando salió a hacer el reparto las echó a un buzón.

* DE LA ECONOMÍA Y SUS CORRUPTELAS

- Su billete, señor.

- Pues …, mire usted, se me ha perdido.

- Me veo obligado a ponerle una multa. Son 50  euros

- eso es mucho dinero, no puedo pagarle.

- Son las normas. La ley es la ley.

- Lo siento, no tengo dinero.

- Me limito a cumplir con mi obligación.

- vamos a ver, le doy 200 euros y se olvida del asunto.

- Lo siento la multa son 50 euros. Cumplo órdenes.

- A ver si llegamos a un acuerdo, 300 euros, ¿qué le parece?.

- Quien manda manda.

- Perro ¿de dónde saco yo los 50 euros?.

- Es su problema, pero si me da los 300 euros no le pingo la multa. No he visto nada.

- Vale.

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ENSEÑANZA OBLIGATORIA.

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Escribí una carta al Minsitro no sólo de Educación, sino de Educción y Ciencia, solicitándole que se realizara una encuesta entre los añlumnos del país para saber si son o no felices. Me envió una cita con él en el Ministerio y con mucha cortesía me atendió amablemente sin intermediarios. Me dijo que no se puede hacer este tipo de encuestas, lo cual me dejó perplejo. ¿Por qué?, le pregunté. Porque echaría abajo todo nuestro sistema educativo. Me quedé más perplejo. ¿Por qué?, me pregunté a mí mismo en alto y él que lo oyó me dijo que porque saldía mayoritariamente que sí son felices. Se despidió de mí con un apretón de manos.

Desde entonces una pareja de policías vienen a mí casa para llevarse a los niños al colegio, porque les he pedido a mis hijos que sean felices.

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* MILITARISMO

Noticia del telediario: “Se ha colocado una bomba de relojería en la central de Correos. No se trata de un grupo terrorista sino que lo ha perpetrado un hombre solo. Al parecer está desesperado por no recibir la carta de su amada. Echa la culpa al sistema de telecomunicaciones del país. El Ministerio de Comunicaciones ha hecho un llamamiento para evitar una catástrofe y pide que no se envíen cartas debido a que podrían ser destruidas. Se pondrá a disposición de los ciudadanos palomas mensajeras. El Ministerio de Obras Públicas apoya la propuesta  y hace valer su razón frente a los ecologistas radicales, al defender que se maten a todas las aves que pongan en peligro a las columbas mensajeras, como gavilanes, halcones y águilas, para poder llevar a cabo el plan acordado. El objetivo es exterminar estas especies.

DIÁLOGO DE IDEOLOGÍAS

- Sí, sí.

- Pero no.

- ¡Mentira!.

- Cierto, lo dice el libro.

- El otro libro dice lo mío.

- No, no, lo que yo digo es lo cierto, viene en mi libro.

- ¡Mentira!

- ¡Verdad!. Más aún: la verdad.  ¡la única verdad!.

- Sois un ignorante.

- Y tú un hipócrita.

- La verdad es lo que yo dogo.

- No, la verdad la digo yo.

- Vosotros mentís.

- Mentís vosotros.

(Proseguirán las conversaciones para el acuerdo de Paz).

* POLÍTICA MUNICIPAL

En una pequeña ciudad, que no quiero decir que sea León, el precio del suelo estaba por los aires. Al alcalde se le ocurrió una brillante idea para que el transporte público estuviera en consonancia. Una idea que fue votada por el concejal de urbanismo y de transporte, así como el partido que se llama “quiero a mi ciudad”. La unión de los barrios con teleféricos y las plazas de la ciudad, que no quiero decir que sea León, con helicópteros. A todos los vecinos aquello les pareció un atropello, una auténtica barbaridad, pero el regidor dijo que la plebe no entiende a los genios, pues es una idea de progreso y desarrollo. ¡Vamos ciudad mía!, dijo a sus concejales y a los que aman a la ciudad y se gastaron todo el presupuesto en este proyecto de futuro. ¿Y lo que se van a ahorrar en no arreglar baches, qué?. Porque el transporte público ya no lo necesitará. Y los coches dejarán de circular por las calles, de manera que la contaminación disminuirá. Los peatones al no tener que estar atentos a los coches, podrán mirar los baches para sortearlos. Una gran idea del alcalde, que además logró que bajase el precio del suelo, porque los vecinos se acabaron marchando de la ciudad ante tanto ruido de las hélices y el jaleo de aquel transporte aéreo.  ¡Es el precio del progreso y del al genialidad alcaldil!, dijo el concejal de urbanismo. Y como el precio del suelo dejó de estar por los aires, también los helicópteros y teleféricos que nadie usaba. La ciudad acabó por los suelos, y no quiero decir que provincia es  ni nada que ver con su genial tranvi, como lo llamaba el alcalde.

* CONSUMISMO

- ¿Quieres un poco de jamón?

- No, gracias. No me apetece.

- Está buenísimo.

- A mí no me gusta.

- Es de los caros y ha  hace que quien lo coma esté más atractivo.

- ¿A ver qué tal sabe?. No está mal.

- ¿Pedimos una ración?

- No, no, ahora no.

- Hacemos un 50 por ciento de descuento.

- En ese caso póngame una.

- Cómo la quiere.

- Con salsa de Aloe Vea, hay que cuidar la salud.

- Ahora mismo se la traigo.

- ¿es de la marca que anuncian en la tela?. Tiene muy buena pinta.

- Por su puesto. Siempre la mejor calidad, la que dicen los anuncios.

- Muy bien.

- ¿Qué hacemos con el resto de la comida.

- Tírela.

* LA REINSERCIÓN SOCIAL

El pregonero de la plaza del pueblo: “Se hace saber, por orden del señor alcalde, que debido a las protestas de la gente y al aproximarse la fecha por todos temida, queda prohibido  morirse. Los pueblos se quedan sin varones y sin mujeres, el pánico se apodera de quienes van a morir. hay razones suficientes para tal prohibición. Al que trasgreda la ley se le condenará a la pena de muerte para ejemplo y aviso de los demás ciudadanos”.

* LA TECNOLOGÍA

Bartolo tenía que llegar pronto a no se sabe dónde. Salió corriendo de su casa. Fue deprisa  a la marquesina más cercana. Esperó al autobús que le llevaría a la estación del Norte, pero como llegó antes el que va a la estación del Sur cogió éste para llegar antes. Cuando llegó no supo qué hacer. Decidió subir al edificio más alto de aquel entorno. Subió por las escaleras, primero un piso, luego otro y otro. Cuando llegó a la azotea vio el ascensor. ¡Qué alegría le dio!. Sin pensarlo dos veces apostó por el progreso y desarrollo. Bajó otra vez las escaleras y en el portal del edificio llamó al ascensor y se montó en él. Como tiene muchos botones dio a uno, luego a otro para subir y bajar. Ya no tiene el problema de saber adónde ir.

* LA PRENSA

Al bajar una anciana de la acera se resbaló y cayó al suelo. Varios periodistas tomaron nota de lo sucedido.  Los peatones ayudaron a que se levantasey tras hacer la compra se fue a su casa.

Al leer la prensa al día siguiente se alarmó por la mala situación que atraviesa el mundo. En todos los periódicos que leyó no faltó una mala noticia:

- Terremoto en la ciudad hace que aparezcan miles de personas tiradas en la calle.

- Grupo de jóvenes se dedican a tirar a ancianos al suelo.

- La falta de vitaminas en la alimentación provoca descalcificación en los huesos, lo que es la causa de un mayor número de accidentes domésticos en las personas de la tercera edad.

- Anciana se intenta suicidar lanzándose a las ruedas de un camión.

En lo que coincidieron todos los periódicos es en la foto, la misma… la misma anciana que se resbaló en la acera…

* LA ENSEÑANZA

Discurso: Espero que el primer día del colegio  sea para todos un feliz recuerdo. La labor de vuestros maestros es heroica. Vuestros padres se sacrifican para que podáis venir a aprender. Nada hay más importante que saber leer y escribir. ¿Quiénes habrías escrito tantos libros como hay en las bibliotecas y librerías de todo el mundo?. Y ¿Quién los leería?. Todo es una cadena.  El día de mañana podréis ir a la Universidad, o apuntaros en las listas del aparo, o leer las preguntas de los test  que tendréis que rellenar, o las pólizas. ¿Cómo entenderías los anuncios de la calle?. Y tendréis que rellenar instancias, y hacer el testamento.

Os pido que  no deis guerra a vuestros maestros. Empeñaos en saber. Un día seréis padres y traeréis a vuestros hijos a que aprendan como vosotros lo habréis hecho, porque seguro es que vuestro deseo será que sean unos hombres mujeres  de provecho, que aprendan como vosotros”.

(Aplausos. Mientras tanto toma un trago de agua y por lo bajo el orador, el director del colegio, se ríe, je, je, je).

* LAS SECTAS

“Hermanos, quieres que no se quemen los bosques y ¿acaso no tiene tanta vida una hierbecilla del campo como un roble del monte?, ¿no tienen los dos raíces y, sin embargo la hierba sin piedad y sin escrúpulos. Quieres compensar tu crueldad gritando que se respeten los árboles.

Hermano, defiendes la vida de la ballenas, pero ¿acaso los microbios no son tan hijos de Dios como lo son las ballenas?. Para Dios no existe lo grande y lo pequeño. El amor es adimensional. El amor infinito ama a todo por igual. Para estar sanos masacráis a los virus y matáis a las bacterias. ¿Y si mañana reencarnas en un estreptococos?. El karma te hace libre.

Hermano quieres impedir las guerras  pisas las piedras cuando andas. ¿Cuánto dinero has dado para mostrar tu desprendimiento y tu amor al ideal?. Entra, hijo, en el templo para conocerte a ti mismo. Deja todo en la portería y sígueme, hermano”.

* LOS GENIOS

Siempre e sido diferente a los demás, pero muy poca gente acepta mi superioridad. Estuve marginado y he pasado hambre. Durante unas vacaciones se estropeo la moto en la que iba y estuve más de tres horas en la cuneta mientras que esperaba a que alguien me hiciese caso. En mis cuadros sintetizo la música y el instinto biológico en una unidad de formas y colores. No basta mirar mis obras de arte, es necesario que el espectador se acerque para oler mis pinceladas. La inspiración me sale de dentro. Para mí el arte es etéreo y una necesidad. Tengo a gala ser super original, único en mi estilo: soy el primer artista que pinta con pedos. Me ha costado mucho esfuerzo conseguir que la crítica especializada reconozca mi arte y lo valore en consecuencia. Con el tiempo mis lienzos “peídos” se cotizaran en el mercado de valores a precio de oro. Será toda mi obra un valor tangible de la economía financiera. Guardo pedos en frascos para que se vendan en e futuro y puedan ser colocados en los museos.

* LA MEDICINA

- Doctor, estoy borracho.

- ¡Enfermera!, por favor anestesie a este paciente.

- Pero si me emborracho todos los días.

…

- Ahora que se ha dormido llévele al quirófano para averiguar qué es lo que tiene.

…

- El enfermo tiene una sobredosis de alcohol en la sangre. Es peligroso para el hígado y corre peligro de que le dé un infarto de miocardio. ¡Menos mal que le hemos abierto!. Requiere un tratamiento específico. Las pastillas son contraindicadas para la úlcera, que es posible que tenga debido a tanta ingesta de alcohol. Lo mejor es ser sincero con el paciente y que se haga responsable de lo que tiene. Le recetaremos una copas de coñac para que se olvide de su enfermedad.

- Muy bien doctor. Propongo un brindis para celebrar nuestra labor.

* LA PSICOLOGÍA

- Manoli, estoy loco por ti. ¡Cásemonos!.

- Deberías antes analizar tus impulsos sentimentales. Por qué te gusto?. Puede que en mí busques el cariño de una madre que te proteja. O en el matrimonio tal vez sublimes tu deseo libidinoso. Cuando me pides mi mano puede que simbolices tus ansias de meterme mano. Cuando me besas manifiestas, posiblemente, tu fijación en la fase oral?.  vengándote  y tal vez afloras la prohibición de tus padres a fumar cuando eras más joven. ¿No crees?. Al genitalizar el amor tal vez te estés vengando de tu primer fracaso amoroso. Cuando me penetras acuchillas tu primer amor, simbólicamente ¡claro!. En tus cartas he observado inseguridad. Te proyectas en lo eterno para evadirte  del aquí y ahora. Creo que deberías pasar una temporada en el manicomio, ¡casarse con los tiempos que corren!, ¡qué barbaridad!. Tu mismo lo has dicho, estás loco.

* LA CIENCIA

- Señorita le envían este ramo de flores con esta nota.

La nota dice: “Zanfirita, estas flores que he cultivado en el invernadero de la Facultad no son unas flores cualquiera, han sido cultivadas a una presión experimental de 7 atmósferas y a una temperatura media de 18º. Todos los días he ido con la regla para medir los centímetros que crecían. Sé que el color que más te gusta es el amarillo, por tal motivo he usado el espectrógrafo, para manipular la clorofila y de esta manera conseguir exactamente los tonos que te tanto te gustan. Con el microscopio he mirado cada célula y he pasado los pétalos por una cámara láser. Te envío estas flores como prueba de mi buen funcionamiento endocrino y hormonal que han atraído hacia ti”.

* FUNDAMENTALISTAS Y PRAGMÁTICOS

- Quiero casarme contigo, Carmen. ¿Desayunamos juntos?.

- No nos conocemos, llevamos saliendo juntos dos días. Todavía no me he levantado. Al oír el teléfono peensé que había pasado algo.

- No te levantes, me alegra haberte dado una buena noticia.

- ¿Buena noticia?.

- Sí, que no haya pasado nada malo. Y por favor no te levantes. Voy a verte.

- ¿A verme en la cama?.

- Sí, para acostarme contigo.

- Vas muy deprisa.

- Si dejo pasar el tiempo se me pasan las ganas.

- ¿Dices que nos casemos?. Casarse es algo muy serio.

- Hay que darse prisa, los viajes de novios son ahora más baratos. ¿Y fíjate todos los regalos de bodas que nos pueden hacer!. Es un chollo.

- Yo no creo en esas ceremonias.

- ¿Y vas a dejar de perder los regalitos y el banquete?.

- No soy creyente ni convencional.

- No importa, no seas purista, dices a todo que sí y luego creas tu propia religión. ¿Entiendes?.

* YUPIS

Gritos: “¡Hay que derrocar al rey!. Golpeáremos a la monaarquía!. ¡Seremos contundentes!. ¿Duro con el rey!. Machaquemos a los lacayos. ¡Hay que dar fuerte al rey!. ¡Pondremos nuestras manos sobre él!”.

- No hay duda de que este grupo es idóneo -, dijo el encargado de personal.

Al cabo de ocho meses se dio a este grupo de trabajadores antimonárquicos el premio a la eficiencia. Destacamos una parte del discurso durante la entrega de los premios: “Este grupo de jóvenes, con inquietudes, ha integrado la lucha en el trabajo. Son un ejemplo de integración. Todos hemos sido jóvenes y sabemos lo que es ser rebelde. La responsabilidad unida a la eficiencia ha hecho que les subamos el sueldo y les demos una paga extra. Nunca ha habido un grupo de trabajadores en Correos tan entusiastas en la sección de matasellos. ¡Qué manera de imprimir la fecha en las cartas y certificar los sellos con la cara del rey!. Han trasformado la pasión en rendimiento y la lucha en beneficio, para ellos y para la sociedad. ¡Con que ritmo golpean los sellos!, como si les fuera la vida en ello. Mañana el rey vendrá a ponerles una condecoración, les dará la mano y una palmadita en la espalda. Podrán poner su mano en el monarca”. (Aplausos).

* LA UNIDAD DE LOS ECOLOGISTAS

Se ha legalizado el nuevo partido verde tras el Congreso de unidad. Se dice que hay tantos infiltrados como militantes tiene, lo que le convierte en un peligro para la estabilidad del Estado. El nombre que han consensuado recoge la pluralidad de ideas y sensibilidades: “Los-Las_Lis Verdes progresistas astrológicos e ibéricos de la humanidad new age marcusianos neomarxistas liberales del anarquismo caótico libertario cristiano de base marginal alternativo con chapa siempre puesta de antinucleares verdes requeteverdes auténticos de los ecopacifistas insumisos integrales”. Se proclama monárquico asambleario democrático constitucional , por lo que no habrá un único rey del partido, sino varios, pues según estén en una región-nación-estado-independiente histórica se asignará una categoría de Duque, condes asamblearios, marqueses antisistemas y vocales del Secretariado.

* PASOTAS

Los alumnos y profesores de un colegio fueron de excursión. Al ver un puente, uno de los profesores propuso pasar por él para ir a la otra orilla. Pero los niños y niñas preferían atravesarlo por el agua para mojarse. Todos menos Manolín que dijo “yo paso”.

- ¿Qué dices? -, le pregunto el profesor.
- Que yo paso -, le respondió y pasó por el puente.

Cuando llegaron a una casa abandonada el profesor propuso pasar por la puerta para ver qué es lo que había dentro de ella. Todos los niños saltaron la verja y pasaron por las ventanas. Menos Manolín que dijo “yo paso”. Y pasó por la puerta.

Cuando Manolín llegó a su casa se puso muy malo. Creyó que había enfermado por obedecer al profesor, pues los demás niños gozaban de buena salud, todas estaban bien. Decidió entonces no obedecer al médico y no tomó los medicamentos que le recetó el doctor. Al cabo de una semana se murió. Lo último que dijo fue “yo paso”, no se sabe si de vivir o de morir, pero lo que es seguro es que pasó, pasó a mejor vida.

* DE PUNKIS

Mitin: “Nosotros los punkis nos presentamos a las elecciones. ¡Punkis al Parlamento!. Esa es nuestra neo-meta-hevy. La política dejará de ser tan aburrida y haremos de la corrupción la Razón de Estado. Beberemos y cantaremos en las instituciones y ¡conciertos de hevy metal en el palacio del pueblo!. Es la sociedad actual la que nos ha puesto los pelos de punta. Nos aterra. El disfraz será nuestra ideología. A los yupies con corbata que pretenden llamar la atención y hacerse notar, que van con trajes sin arrugas y se peinan y afeitan todos los días, les castigaremos debidamente, aplicaremos a ley, para lo cual cambiaremos la constitución. Queremos una sociedad sucia, una política sucia, para hacerla visible. ¡Punkis al Poder, mundo punki, sí!. ¡Políticos punkis guay!.

* SILOGISMOS DE MODERNIDAD

Cuando el dolor de cabeza se curaba con plantas la medicina no avanzó tanto como cuando la contaminación aniquiló plantas. Los científicos inventaron una pastilla que quita el dolor de cabeza con sustancias sintéticas. El problema es que provoca dolores de estómago como efecto secundario. Como hay soluciones para todo se inventó un supositorio para eliminar el mal estar estomacal. Los supositorios producen manchas en la piel, por una especie de alergia cutánea, pero unos científicos inventaron un jarabe que curaba ese mal de la dermis y epidermis inventaron un jarabe que cura la piel. Al tomar el jarabe aumenta la tensión arterial gravemente, que para resolver este contratiempo para la salud se diseñó una pastilla que provoca un mal incurable. Hasta que un equipo científico descubrió que con los rayos láser aplicados en determinada intensidad a través de una placa imantada se logra prolongar la vida, aunque el problema es que su aplicación provoca dolor de cabeza, pero para ello ya hay solución, una pastilla hecha de sustancias sintéticas.

Como la contaminación provoca dolor de cabeza, gracias a los avances científicos la gente puede vivir muchos más años. Y a su vez avanza el progreso y desarrollo que es un primor.

* FASCISMO

¿Por qué son tan malas las guerras?. ¿Qué tiene de malo que mueran los pobres y hambrientos?. ¿Por qué no vamos a encerrar en cárceles a los intelectuales que no nos entienden y engañan al pueblo con su palabrería?. ¿Por qué no vamos quemar los libros si hay muchos y casi nadie los lee?. Nos acusan de quitar la libertad y luego nos impiden matar a los demócratas. ¡Que se defiendan!, con las armas en la mano. El pobre quiere ser pobre y el rico quiere ser rico. Se acabó la lucha de clases. Quien manda manda. Es el pueblo quien pide orden y mano dura.

La democracia es un nido de drogadictos, prostitutas, alcohólicos, delincuentes, políticos corruptos, parados, timadores, ecologistas, pacifistas y masones.

Beberíamos dar un golpe de Estado, entrar en el Parlamento y hacer que se callen, ¡coño!, y que esperen a que hable la autoridad pertinente y les cuente todo esto.

* DE LA PUBLICIDAD

“Los publicistas estamos sufriendo una campaña ignominiosa, de ataque constante a nuestro trabajo. Somos creativos, porque lanzamos al público nuevas imágenes asociadas a un mensaje de información. Convocamos a los televidentes a que nos apoyen en estos momentos de dificultad. Lo hemos hecho todos por ustedes, televidentes, hombres de a pie que os cruzáis con nuestros carteles a cada paso. Hemos ofrecido a la sociedad las mejores imágenes, la mejor música para hacer nuestros anuncios. Hemos generado empleo al hacer que las empresas vendan sus productos. Nuestra profesión está en crisis. Nos acusan de manipular a los consumidores. ¡Ya está bien!. No pedimos ya que compren un producto u otro, sino un compromiso, más aún, pedimos de todos los consumidores sacrificio y heroísmo. ¿Van a dejar de fumar por qué produzca cáncer?. No nos dejan hacer publicidad del tabaco. Las mejores películas se han hecho con los protagonistas y los mejores actores con un cigarrillo en la boca. La historia se ha construido sobre la base de dar la vida por un ideal. Es el momento de dar este paso, por el ideal económico, que es vender sea como sea, al precio que sea. No tenemos banderas, pero ofrecemos marcas. ¿Qué harán quienes viven de vender el tabaco, los farmacéuticos, los médicos?. Cuando fuman y beben o compran algo, lo que sea, están incentivando la economía. , dan trabajo a muchas personas y confort a muchas familias. Pero además luchan por un ideal que exige sacrificio. Gracias a que se compran y venden muchas cosas nuestra sociedad ha progresado. Los hombres primitivos vivieron sin publicidad y ¿qué fueron?, primitivos. En la Edad Media tampoco la hubo, ¿qué fueron?, medievales. Sigan haciéndonos caso y luchen por comprar. Gracias.

* ABSORBIDOS E INTEGRADOS, DÍCESE DE LOS RECONCILIADOS CON EL SISTEMA.

Dos grandes amigos tenían ideas muy diferentes, pero coincidían en tener el mismo modo de arreglar las cosas, resolver los conflictos y defender sus ideas. Lo experimentaron al mismo tiempo. Uno de ellos estaba dispuesto a acabar con la lacra del terrorismo. El otro como objetor de conciencia y antimilitarista quiso abolir todos los ejércitos, pero empezando por el de su país. Entendieron que para cambiar las cosas hay que hacerlo desde dentro, implicarse con las instituciones. E l primero se hizo terrorista y el segundo militar. Para ser influyentes en sus respectivas organizaciones tuvieron que cumplir sus reglas y cometidos. En el grupo terrorista el infiltrado tuvo que cometer atentados. Quien estuvo en el ejército tuvo que someterse a la jerarquía militar y participar en una guerra, llamada misión de paz. Los dos llegaron a ser los jefes de sus respectivas organizaciones. Los dos mantuvieron, pasados los años, su idea inicial. Uno propuso como máximo jefe renunciar a la lucha armada y el otro como general del ejército ordenó no usar armas, para que no se fabricasen más y firmó un armisticio con un tratado de paz con los demás países. Los dos después de muchos años de no estar juntos volvieron a encontrase en un manicomio, pues ambas partes les tomaron por locos, a quienes la edad y el exceso de trabajo les hizo perder el juicio.

* DE LA TEOLOGÍA

La lección de hoy trata del tema de Dios: Dios es lo absoluto, lo innombrable, lo omnisciente, lo omnipresente. Muchas son las definiciones dadas, pero solamente mediante la fe podemos capar la fe y mediante ésta saber qué es la verdad y la verdad es Dios. Fundamento y meta de la verdad. Todos los caminos cuando encuentran la verdad llegan a Dios, porque Dios es lo más verdadero. La teología integra todo lo que se sabe de Dios, todo lo que se ha explicado, todo sobre el Dios único y verdadero. Lo cual nos permite saber cuáles son los falsos. La idea de Dios ha sido simbolizada desde los alquimistas a los cabalistas, pero Dios es ante todo un misterio y es plenitud. Se manifiesta por sus atributos y deja huellas en la creación que que le sigamos dentro de nosotros. Dios se hizo carne para formar parte de su creación y salvar a la humanidad.

-¿Podría ir más despacio, por favor?. No puedo tomar bien los apuntes y este tema seguro que entra en el examen. Me he quedado en “Dios es ante todo….

- Dios es ante todo un misterio y es plenitud…..

* POBRES POBRES

- No se te ocurra dar ni un duro a esos mendigos. Supongo que estarás enterado. Lo dicen en la prensa y en la radio. Los pobres son unos hipócritas, todo es un disfraz. ¡Cómo lo oyes!. De ,limosnas sacan cerca de dos mil euros al mes. A veces más., cuando roban carteras en los actos multitudinarios y en la calle. Y encima no pagan impuestos. Y comen gratis en la beneficencia. Nosotros todo el día trabajando y tenemos para ir tirando. Muchos son pobres profesionales. Lo sé de buena tinta. Ganan un sobresueldo de lo que les pagan los partidos de izquierda radical, para así poder atacar al capitalismo. Igual que cuando a los pacifistas les pagó el bando contrario. Nos quieren hacer creer que pasan hambre. Lo que deben de hacer es no hacer caso a los pobres. Los bancos gozan de buena salud, lo que quiere decir que la economía funciona y si no tienen trabajo es porque son unos vagos y maleantes. A la mayoría les pagan para pedir en las calles, pero como se lo gastan todo en vino y en droga se quedan pobres y tienen que ponerse otra vez a pedir -.

* LA MODA

- ¿Qué ocurre que todos cojeáis en esta ciudad?

- Es que se quedó coja la hija del rey. Luego se enamoró de ella un artista. Cuando le preguntaron en la televisión si no le importó aquel pequeño defecto. Explicó que para él se trata de de una manera diferente de andar. Hizo ver que es un rasgo de elegancia, de exquisita belleza, que rompe la monotonía de andar y además es una manera de adelgazar. Comparó esa manera de caminar con el oleaje de los mares y explicó como es algo que se reprime en los niños, que lo hacen caminando con un pie en el bordillo de la acera y el otro en la calzada. Propuso una rebelión a la manera de andar convencional. Todos los habitantes, después de aquella entrevista, nos pusimos a andar cojeando y no se va mal. Nadie nos obliga, pero a quien no lo hace le vemos como un extraño, un extranjero. Incluso muchos que vienen de fuera después de estar varios días acaban cojeando.

- ¿Y yo qué tal lo hago?. No se va mal, ¡es verdad!. Es divertido. ¿Se me ve más elegante?. ¡Qué suerte tenéis los habitantes de este reino.

* LAS ELECCIONES

“Debo decirles que la situación económica no es demasiado brillante. Por eso prometo el pleno empleo. No es una situación tan mala como os quieren hacer creer, lo que pasa es que hay que elegir a quien vale, a quien propone medidas acertadas, necesarias. Y ese soy yo. Es una crisis compleja, pero se ve un túnel al final del camino, hay una salido y yo puedo guiaros a ella. Juntos podemos salir y tener inversiones, con esfuerzo, con vuestro apoyo y vuestros votos. Os pido esfuerzo, os pido apoyo, os pido vuestro voto. Os lo pido para un programa concreto, con propuestas concretas, claras y viables. No me voy por las ramas. Voy a poneros un ejemplo claro y concreto: como sabéis la situación económica es compleja, pero no imposible. , no es resplandeciente como en los años de bonanza, pro hay soluciones, soluciones a las que tenéis que apoyar, por eso pido vuestro voto. No es tan catastrófica como algunos quieren dar a entender, conmigo habrá empleo para todos. Confío en el progreso, confío en vosotros. Y os propongo medidas claras y concretas que quiero que votéis y os las voy a explicar: La situación económica es árida, es un camino en el desierto, pero tiene un final, al que tenemos que ir, ese camino es es el que os pido que votéis. Una persona muy importante me dijo algo que os voy a contar confidencialmente, ara que os hagáis una idea de nuestro proyecto. Esta persona ha participado en elaborar el programa que os voy a contar: la situación económica no es una maravilla, pero hay brotes de esperanza….

* NO PASA NADA

- ¿Qué pasa?, ¿qué os ha pasado?.

- Nada.

- Por favor, decidme que os ha sucedido.

- ¡Qué nada!

- ¿Alguien ha muerto?, ¿es una accidente?. ¿Habéis suspendido el examen?, ¿no os ha tocado la lotería?. ¿Alguna catástrofe?. ¿Qué pasa?.

- Nada, que no pasa nada. ¿Qué va a pasar?.

- Algo tiene que pasar: tan serios, esas caras tristes, vuestra actitud apática, tan decaídos. Algo os pasa y no me lo queréis decir.

- Eso es lo que pasa, que no pasa nada.

* MEDIDAS DE AHORRO EN ÉPOCAS DE CRISIS

Ir a una cabina de teléfono, cuando las hubo, por esto se ve que estas medidas son de una crisis anterior, y echar una moneda de cien pesetas. No marcar ningún número para recuperar íntegramente el dinero.

Ir a una cabina de teléfono y echar cien pesetas llamando a un número en el que nos hayamos asegurado que no hay nadie para contestar. El inversor de esta manera recupera su dinero. (Como ahora no hay caso cabinas de teléfonos esta crisis puede que dure más)

Cambiar el dinero de todo el salario del mes en monedas meterlas en agua y luego en el congelador. Se conserva el dinero.

Hacer turismo en los supermercados, incluso con un guía que les vaya señalando lo que hay y sus precios. Pero ver sin tocar nada ni comprarlo.

* OPOSICIÓN AL GOBIERNO

Muy breve: no.

Discurso: No, no y no. Y cien veces no.

Pensándolo bien: Sí, pero no.

Titular de prensa: Dicen que no.

Conclusión: He dicho que no.

* FEMINISTAS

- Compañeras hay que impedir que se siga leyendo el/la Quijota/e porque es una novela machista.

- ¿Por qué?

- Porque su autor/a es un/a varón/a.

* ECOFEMINISMO

La vida es femenina. Dios fue mujer. Como todas las personas viven deben ser consideradas femeninas por naturaleza, por esta razón debemos hablar de “la hombre”, lo cual nos lleva a una concepción ecológica del lenguaje, el cual se une a la vida y será pues ”la lenguaje”. La emancipación llega por la libertad, la cual es femenina, como revolución. La naturaleza es femenina, luego el feminismo es natural y se ha de ser feminista por naturaleza. Nuestra “himna” será la canción “la, la, lalá, la lalaa….” que cantó Masiela en eurovisiona.

* PURISTAS

- ¿Cómo es que murió con lo que se cuidaba?, el pobre.

- Murió envenenado. Como el agua tiene cloro y viene de ríos contaminados se negó a lavarse las manos. Fue muy coherente mientras que vivió. Requiem in “greenpace”.

* REBELDES

- Falta, ¡ha sido falta!. El real Amarillo ha metido gol con la mano. ¡Arbitro cabrón!… ¡Fuera, fuera!. Y el atlético rojo ha metido el gol en fuera de juego, ¡arbitro vendido!. ¡Cucaracha!.

- Pero oiga, usted ¿de qué equipo es?.

- Me da lo mismo, soy del que vaya perdiendo, aunque siempre voy contra el arbitro.

* TRADICIONALISTAS

“Camaradas de partido: hemos decidido emprender un nuevo camino en la lucha por defender la tradición. Nuestra estrategia será esta vez contundente: pararemos el tiempo, empezando por parar los relojes y no pasar las hojas del calendario”. (Aplausos).

* RADICALES

“Contra el frío y las lluvias hay que tomar medidas radicales. No nos queda más remedio que ser extremistas porque la sociedad nos ha hecho así. No podemos andar a medias tintas. La propuesta radical es radical o no es nada. Se trata de enviar una carta al hombre del tiempo para que anuncie el buen tiempo. Si no lo hace recogeremos firmas nen señal de protesta. Y si se empeña en decir que hace frío, ¡que se joda el frío!, no haremos caso del mal tiempo e iremos en camiseta de manga corta y camisetas. Si nieva haremos insumisión climática. Salud”.

* DE NACIONALISMO

(Rin, rin. Rin, rin)

(pi pi pi pi pi ….)

- ¿Qué pasa?

- Está comunicando.

- ¿A quién llamas?.

- A mí mismo. ¡Maldita centralita!.

* UTÓPICOS

Podríamos imaginar que este bar es la bodega de un barco… Pero no, nadie se quiere mojar. Menos nosotros. Otra copa por favor.

* CONSPIRADORES

“Sé una cosa, pero no la puedo decir. Es un secreto. Bueno, os daré una pista: es algo que está escrito en las estrellas. No se lo digáis a nadie, de todas las formas si se lo decís no lo van a entender. Esto tampoco se lo digáis a nadie, también es un secreto y que sea un secreto también es secreto. Para que no se note nuestra presencia, secreta, en lugar de andar por las calles bailamos ballet entre la gente, con leotardos y falditas blancas, así nadie sospecha de nuestra misión secreta”.

* ULTRAS

“Hacemos que hacemos la guerra porque nos da miedo hacer el amor, ¿pasa algo?. Ya que no hacemos el amor nos dedicamos a pegar a la gente, ¿pasa algo?. Lo hacemos por el bien de la humanidad. Queremos acabar con los drogatas que son felices con sus substancias y eso no lo podemos aguantar. Vamos a los partidos para abuchear cuando meten gol los del equipo contrario y montarla cuando la mete mi equipo porque nosotros no la metemos. Nuestros padres van de educaditos por la vida y no nos dejan tirar pedos en casa. Por eso vamos a pegar a los negros que se los tiran donde quieren y nadie les dice nada, porque para ellos vivir es vivir en la selva, da lo mismo donde estén. ¿Es tan difícil de entender lo que nos mueve?, nuestras motivaciones más profundas. No es la violencia por la violencia como analizan los expertos, sino la violencia en sí misma, que diría Hegel, un para-sí en el ser ahí, ¿o no?”.

* EROTISMO

“Chica ¡qué desilusión!, ayer se convocó el gran premio de 60.000 euros para la mujer más caliente. Yo toda la semana andando desnuda en casa, saliendo al balcón con ropa interior provocativa. Llegué al concurso con calenturas, con unas décimas de fiebre. Y ganó una tailandesa con 40 grados de fiebre”.

* DEMAGOGIA.

- Señor, tiene usted próstata. No podrá orinar mas que por esos tubos que le vamos a poner.

Al salir de la consulta el paciente fue a ver a su nieto.

- Abuelito, abuelito quiero hacer pis.

- Eso es demagogia.

* REBAJAS

“Señora ahorre mucho dinero comprando esta vajilla. Ha sido usada por un leproso y nadie la quiere. Se la vendemos a precio de coste, además como la quiere por este motivo le daremos de regalo un coche y si lo paga al contado se lleva gratis una mantelería. Vivirá quince años menos, lo cual supone un ahorro sustancial en su vida. Cerca de 100.000 euros que no gastará gracias a esta compra, ¿no es una ganga?.

* NEW AGE

“Cuando hago pipí me pongo haciendo el pino. Lo hago así porque considero que hay que cambiar las cosas. Quiero cambiar el mundo y empiezo por mí mismo. Los cambios importantes son de dentro a fuera, y no al revés, como quieren los políticos, sobre todo quienes politizan las ideas. Mi planteamiento es global y holístico, toda una filosofía de vida. Para hacer popó me pongo en la posición de yoga el Loto, sobre la taza del water. Es muy buena esta postura para combatir el estreñimiento. Medito todos los días por la paz en el mundo. Yo en lugar de hacer huelgas o ir a manifestaciones medito y digo Oooooommm”.

* LA JUSTICIA

Mi padre una vez me dijo que hay dos mundos, los que se ven, en la prensa, y los que no se ven, que son en los que vivimos la mayoría. Me explicó que en le primero algunos banqueros van a la cárcel, también algún ex dictador o jefe de la guardia civil. “¿Es justo?” me preguntó. Le respondí como los gallegos, “¿qué es la justicia?”. Me lo explicó, pero me advirtió que no se lo dijese a nadie porque podría ir a la cárcel:

- Te voy a dar dos ejemplos de sentencias para los de abajo y otras dos para los de arriba, del mundo que no se ve – me dijo -.

01.-  Un conductor de autobús frenó pues a una chica se le atascó el motor en una cuesta. Al arrancar el coche rodó hacia atrás y se chocó con el autobús. Al que condujo éste le echaron por golpear por detrás al automóvil. Ningún viajero quiso meterse en líos y no fueron a testificar y la chica no quería que su padre, dueño de varios comercios, la castigase sin salir un fin de semana con el mercedes. El juez cumplió estrictamente la ley.

2.-  Un obrero compró una radial en el rastro. Resultó que ésta fue robada. Le pillaron y siete meses pasó en la cárcel. No tuvo factura y de nada sirvió pensar que las autoridades dejan que allí se vendan instrumentos de segunda mano.  Era reincidente, por haber participado en una huelga en la que apuntaron los números del documento de identidad del quienes fueron en un piquete, acusados de alborotadores y matones. La juez cumplió con toda pulcritud su labor.

3.-  Un político aprobó una subvención para una empresa. Se descubrió que ésta carecía de fondos, que estaba legalizada en un Paraíso Fiscal. Expropió terrenos por la necesidad del bien común. La empresa no existía pero se hizo la fiesta de inauguración. La justicia le pilló infraganti, pero como lo hizo por el bien común fue absuelto. Lo del blanqueo de dinero era un intento de hacer progresar la economía y entonces le premiaron con un cargo institucional superior. El juez hizo justicia correctamente.

4.-  Un político dijo que acabaría con el paro en dos meses. Una señora gritó “¡eso es mentira!”. El político la llamó “sinvergüenza y delincuente”. Los dos se querellaron. Pasaron siete meses y el paro aumentó. El político fue absuelto de injurias y difamaciones, sin que la señora tuviera ninguna sentencia en contra que le hiciese pasar por una delincuente. El razonamiento jurídico fue que formaba parte del debate político. La señora, a quien ningún patrón contrató porque la sospecha pesaba sobre ella por aquel comentario, fue condenada a pagar una multa de cien mil pesetas. Había interrumpido un discurso atentando contra el estado de derecho, acusada de conspirar contra el Estado e incitar al desorden civil. La jueza se limitó a poner en funcionamiento la maquinaria judicial.

- ¡Papá esto que cuentas es absurdo!, dije yo indignado. -

- (Mi papá dejó de mirar al horizonte y me contestó) Es la realidad. Y me enseñó las sentencias.

- (Estuvimos un rato en silencio mirando  el paisaje y le dije) ¿Qué debo hacer?

- Opositar – me contestó.

Yo pensé que quería que me opusiese al sistema, pero me aclaró que eso haría que cada dos por tres  tuviera que ir a los juzgados, así es que aprobé unas oposiciones y hoy soy secretario judicial del juzgado número 13  en la comunidad autónoma de Pekín.

* MODERNIDAD Y PROGRESO

He comprado un programa CD para hacer el Camino de Santiago  sin moverme de casa. Es alucinante. Veo los monumentos de las ciudades por las que se pasa el camino, el paisaje de cada tramo palmo a palmo y  me puedo comunicar por Internet con otros que hacen lo mismo que yo. Todo sin  moverme del sitio. En el manual se aconseja que se haga cada día un trayecto y en esos días el usuario no debe afeitarse. Pero hay más, de regalo dan una bolsa de polvo del camino para cada día. que te apuntas al programa. Después de verlo uno se lo espolvorea y da la sensación de haberlo hecho de verdad. ¡Qué digo es de verdad!. Gracias al progreso hay una máquina que se vende como suplemento al ordenador,  se coloca en los pies y produce el efecto de cansancio, según los kilómetros que se recorran. Yo lo he probado y hasta produce llagas. Pero es que si se toman las pastillas que venden, tres al precio de una se tiene la sensación de cansancio y agotamiento exactamente igual que hacer andado lo que se ve en la pantalla del ordenador. ¡Es cojonudo! Lo que no sé es si ya quedara alguno en el mercado, es Año Santo Compostelano y se ha agotado. Para que luego digan que no vale para nada el progreso y desarrollo. Y también hay unos versos de progreso y desarrollo literario para el camino virtual: Hombre moderno /no hay modernidad / se hace moderno / al modernizarse. Todavía hay gente que va andando, ¡claro!, también los monos se quedaron en los árboles.

* LAS OPOSICIONES

Cuando un alpinista Llegó en la cumbre de una montaña encontró otra. También la subió y al pisar la cima ¡otra montaña! Y así fue escalando una y otra y otra y otra. Hasta que llegó a lo más alto de una en la cual vio la puerta de un ascensor. Se introdujo en él y se quitó el verdugo de lana para ponerse una gorra de plato.  Apretó el único botón que había en la cabina. Bajó, bajó y bajó. Cuando llegó a la parada de la jubilación se detuvo y al salir puso los pies en una estación de ferrocarril. Se colocó una boina,  cogió el tren de las pensiones y siguió, siguió, siguió….

* POLÍTICA SOCIAL

Dicen que no hacemos nada y con este gobierno es en el que más dinero se ha gastado, además en algo palpable y que todo el mundo tiene.

- Permítame, que no se ha gastado en política social… – dice un radical.

- Como que no, dice la Secretaria de Estado. Nuestra política social es la mejor que ha habido. Mil millones de euros nos hemos gastado. cada pobre tiene un tambor. Lo cual significa que las fabricas de tambores han creado empleo y los parados ya cuentan con un instrumento para ganarse la vida.

Un desfile enorme de personas tocando el tambor recorre las calles. No cabe duda que es una política social sonora, de las que hace ruido. Los pobres no tendrán casa, pero tienen un tambor. La oposición critica esta política  de acción social. Cuando gobiernen compraran a cada desempleado una trompeta. Y las fabricas de trompeta crearán muchos puestos de trabajo.

* GLOBALIZACIÓN

Un niño inflaba un globo.  Lo inflaba, y lo inflaba. Quiso que cada vez fuera más grande y más gran, y más grande. Tanto como la barriga de su papá , que es el presidente del Banco Global.  El globo estalló.

* ANTIGLOBALIZACIÓN (Anti Otan)

Un niño lloraba porque quería un caramelo. Sus padres no se lo dieron para que no le doliese la tripita. Lloró, pataleó y rompió las sillas de la salita de estar. Su papá y mamá le dieron unos azotes. El niño creció y compró caramelos. Creció más y compró una moto y cubatas. Se casó y tuvo dos descendientes, Sol-y-Ana, los cuales lloran y patalean porque quieren caramelos. Sus progenitores no se los dan para evitar que les duela la tripa, para que no tengan caries ni les suba el colesterol. Sol-y-Ana quieren también inflar globos para pincharlos y hacer mucho ruido.

APRENDER INGLÉS

Andreo es hermano de Paco. Los dos fueron a clase de inglés, pero Andreo sacó buenas notas y Paco no aprendió nada.

Al cabo del tiempo Andreo habla el inglés cotidianamente. Paco no.

Andreo gana mucho dinero trabajando en una multinacional. No lee libros porque no tiene tiempo ni ganas.

Paco ha leído todos los dramas de Sakespeare, traducidos a su idioma. Escribe teatro que pocas personas leen y necesita que le ayuden los amigos para sobrevivir.

Un día a los dos les preguntaron por separado, una casualidad: ¿para qué hay que aprender inglés?. Los dos contestaron lo mismo.

* SOBRE LA TERRITORIALIDAD

España ha llevado a la isla de Perejil la democracia, el progreso y el desarrollo. ¿Votarán las cabras? ¿Se construirá una autopista de un lado a otro del islote para recorrerlo más rápidamente? ¿Y la invasión marroquí qué?. Otra historia absurda.  Como una imagen vale más que mil palabras imagínate a los invasores cantando el himno de la conquista: “la gallina turuleta…”. Al final ya se sabe, es una cuestión de …”ha puesto un huevo , apuesto dos, a puesto tres…”.

* MIEDO

Un niño se pasaba el rato matando hormigas a base de pisotones.  Una tras otra. Al principio las mataba por matar, pero después empezó a pensar que pueden convertirse en monstruos y siguió matándolas.

Ante el miedo de que pudiesen convertirse en seres gigantescos que pudieran ser ellas las que matasen a los seres humanos lo hizo con más ahínco. En el parque levantaba los hormigueros con una pala destrozándolo, hasta tal punto que su padre tuvo que pagar una multa.

Cuando fue mayor fundó un partido político para matar a las hormigas, ante la amenaza de que pudiesen convertir en bichos enormes que amenacen a  la humanidad entera.

¿Y si las hormigas se hacen seres monstruosos, pensó mucha gente, que les votó. Ya no eran sólo a las hormigas a quienes pisoteaban y mataban, sino a los ecologistas que las defendían. Lograron el poder y llenaron los campos y calles de excavadoras y tractores. Más de la mitad de la población murió al quedarse sin campos de cultivo, tirar edificios, pero tienen que seguir con su misión porque de no hacerlo si las hormigas se convierten en monstruos destrozarían los parques en los que juegan los niños, derribarán edificios y mucha gente morirá…

LA PROPIEDAD PRIVADA

En el país de la absurdez se venden títulos de nada, la gente compra propiedades que no son nada, paga un dinero y no se le da nada, pero con un pagaré que lo acredita, porque no es lo mismo no tener nada que ser propietario de nada. El caso es tener algo, aunque sea nada.

* COMO LA VIDA MISMA

Esta historia sucedió ciertamente. Puede que muchos la reconozcan de una u otra manera. En el edificio de mi casa, de ocho pisos, se estropeó el ascensor. Una tubería de la traída de aguas se agrietó e inundó el sótano, afectando gravemente al cuadro de máquinas del ascensor.

Al principio fue un fastidio, realmente todo un problema. Pero poco a poco empezaron a acostumbrarse. Pero más aún, vieron es algo que les venía muy bien. La verdad es que que no lo pensaron, sino que se lo comunicaban unos vecinos a otros.

A quienes tuvieron exceso colesterol en sangre les bajó. Quienes tuvieron unos kilos de más adelgazaron. A los niños les abrió el apetito. Se sintieron todos aquellos que pudieron subir y bajar las escaleras más fuertes, más animados, con más vitalidad.

También sucedió que los vecinos se cruzaban por la escalera, y se vieron las caras unos a otros, entre muchos que no se conocieron hasta entonces, o solamente en la reunión de vecinos siempre con las caras largas. Algunas personas ancianas salían al descansillo a hacer ejercicio y andar, lo que al cabo de unos días hizo que pusieran a hablar unos con otros. Colocaron mesitas camillas en el espacio común y empezaron a hacer tertulias en el segundo piso y el en sexto, lo que de paso sirvió para que descansaran y hasta tomarán un café o té con pastas.

Fue una auténtica revolución de solidaridad, porque entre los más jóvenes del edificio idearon unas sillas chinas, para bajar y subir a los más enfermos, para que no dejaran de salir a la calle, a pasear o a ir en una silla de ruedas, que ellos mismos llevaban. Llegó un momento en que ya no se acordaron de que existía el ascensor, aunque los operarios siguieron con su labor de arreglarlo.

Y sucedió algo inesperado, un chico y una chica que nunca se habían cruzando en el portal, que no se conocían congeniaron. Él muy tímidamente hablaba con ella mirando al suelo. Ella se ruborizaba. Como no pudo ser de otra manera se acabaron casando. Celebraron la ceremonia en el portal y el banquete en los descansillos de todos los pisos. Fue una boda muy original.  Vendieron uno de los pisos para vivir en uno de ellos ¡tan felices!.

A los cuatro meses el ascensor ¡ya estaba arreglado!, ¡por fin! exclamaron todos que celebraron poder subir y bajar más cómodamente. Volvieron a dejar de verse, otra veza las articulaciones estaban dolorosas  y la pareja que se casó en el portal se separó. Ambos, de mutuo acuerdo vendieron el piso.

El ascensor funcionó perfectamente.

* ¿POR QUÉ SE SEPARÓ LA PAREJA DEL QUINTO?

Porque en el ascensor dejaron de hablarse. Las largas conversaciones que tuvieron subiendo y bajando las escaleras se terminaron. En el ascensor no da tiempo a seguir una conversación, y cada uno mira para un lado. Luego al llegar a casa, pues como no se han dicho nada siguen sin decirse nada y todo volvió a a ser como antes que se desconocían. Los dos se acostumbraron a coger solos el ascensor, porque ya no hizo falta que se acompañasen. Empezaron a echar de menos vivir solos en un piso y volvieron cada uno al suyo, sólo que en otro edificio. Se fueron sin despedirse de nadie, porque nadie se acuerda de aquella etapa en que no funcionó el ascensor.

* LA FELICIDAD

Un señor busca la felicidad, ¿por qué la busca?. Porque no es feliz. ¿Por qué no es feliz?, porque  busca la felicidad.

LO ABSURDO

Una vez terminada la conferencia sobre “qué hay después de la muerte”, impartida por el eminente esotérico Maitreya Lusdivina Trapi (HLDT), el presentador indicó que si alguien quería saber más sobre este tema tuviese alguna duda o que levantase la mano y les aclararía todas y cada una de sus incertidumbres. La gente de la sala entera levantó la mano ansiosa de saber más sobre este tema y aclarar todo sobre qué hay más allá de la muerte.

“Tatatá, tatatá, tatatá …. “, una ráfaga de metralleta les mató a todos.

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